martes, 16 de agosto de 2016

Dijiste que era importante para ti, que me echarías de menos si me fuera a algún lugar lejos.
No veo como nadie podría echar de menos a alguien que nunca puede mantener la boca cerrada, que siempre las caga. Por eso me quiero ir, ¿ves? Para dejar de ser siempre un peso, una molestia para todos.
Alguien realmente está en peligro, alguien realmente hizo lo que yo nunca podré, y lo único que puedo hacer es pensar en mí.
Por supuesto que me preocupa, pero no me siento tan afectada como el resto. Creo que hay algo mal en mí, porque cuando las personas tienen problemas nunca siento nada. Cuando algo malo pasa a alguien, aunque no lo o la conozca, debería producirme una reacción, pero estoy impertérrita.
Siempre supimos que yo era una mala persona después de todo.
Ya no me pellizco. No me hago daño así, no sirve, no sosiega nada.
Soy muy asustadiza para cortarme, porque tengo que evitar cualquier cosa que deje huella. Quemarme no es una opción. Intento comer lo menos posible, lo reduje a almuerzo y cena, además de hacer ejercicio, pero lo están notando mis padres. Vomitar no es una opción, porque no pasaría desapercibido. Tampoco bajo de peso, haga lo que haga.
Drogas no es una opción, porque solo me haría adicta pero seguiría con vida. Solo me volvería más en una carga.
No, si lo hago no pueden quedar cabos sueltos, tiene que estar todo resuelto, las despedidas dichas, tiene que parecer un accidente. No puedo quedarme para ver el resultado.
No sé si quiero hacerlo de verdad. Quizás esa es la diferencia entre alguien que lo intenta y otra que solo lo piensa. El que lo intenta está mil veces más cagado que el que solo lo piensa, su realidad debe ser mil veces más insoportable. En el fondo yo no quiero morir, solo quiero dejar de molestar, estar sola, ser una persona distinta, encontrar razones.
Solo soy una pobre excusa de tristeza, una exagerada, lo hago para llamar la atención probablemente. ¿En el fondo no es eso lo que quiero, que alguien me pregunte?
Creo que cada vez menos, cada vez tengo menos inclinación a admitir mis verdades, ni siquiera a ti.
Sé que si realmente quiero desaparecer, tengo que cerrar la boca. Actuar normal, parecer feliz, no dormir toda una tarde ni encerrarme ni rebloguear cosas deprimentes en tumblr.
Eso hizo él, hizo parecer que todo estaba bien.




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